Les services secrets américains nieront toute l’affaire, mais ne vous laissez pas égarer par leur langue de bois : Taksi a bien existé, et toute l’histoire que je vais vous raconter est basée sur un récit de quatorzième main.

On l’appelait Taksi, et c’était le koala le plus entreprenant et le plus redoutable de la terre. Son talent pour la création d’entreprise et de besoin était telle que son empire financier (disons–le simplement et honnêtement) mafieux, faisait de lui le koala le plus influent du monde. Il état né de parents koalas en captivité dans un zoo japonais, avant de gagner les Etats-Unis et d’y établir son empire. Au départ, il avait donné le petit deal d’herbe sans envergure, avant de trouver un filon porteur dans l’agroalimentaire. Nul ne sait comment il réussit à s’imposer sur le marché de la noix de coco, cependant il s’y tailla une place de choix à grands coups de pattes au travers du visage de ses concurrents.  

C’est donc un caïd de la noix de coco qui se retrouve un jour dans sa limousine de 8 mètres de long, à entendre des voix, alors qu’il est tout seul dans l’habitacle passager.

- Mais, qui me parle ? demande-t-il, prêt à dégainer le uzi constamment caché dans son caleçon.

            Ses gardes du corps l’avaient toujours mis en garde contre cette pratique, qui était dangereuse et d’autant plus inutile que, lorsqu’il se trouvait en situation de stress extrême, Taksi faisait copieusement dans son pantalon. Cela s’était su, suite à plusieurs attentats contre sa personne, mais il faisait en sorte que personne n’ait l’audace d’évoquer le sujet en sa présence.

- Si vous voulez me tuer, sortez de votre cachette, et moi, je vous règle votre compte ! cria-t-il de sa voix cassée, dont il était plus qu’évident que l’acteur du Parrain s’était inspiré.

            A sa grande surprise, le toit de la limousine se déchira soudain dans un grand fracas, et il se sentit brusquement happé dans le vide, le souffle coupé par la violence et la vitesse de son ascension, tandis que sa conscience se perdait dans l’immensité du ciel qui l’engloutissait avidement.

            Lorsqu’il ouvrit les yeux, il fut ébloui par un halo de lumière puissant, et ils mirent plusieurs minutes à s’y adapter. C’est alors qu’il se découvrit dans une immense salle dépourvue de mobilier, à l’exception du moelleux fauteuil de dentiste dans lequel il était affalé.

- Mais que… 

            Un étrange personnage apparut soudain devant lui, comme sorti du néant. Il était d’une forme étrange et hétérogène, un peu comme un sac plein d’ordures ménagères. Sa peau semblait scintiller pourtant comme si elle avait été faite de nombreuses de pierres précieuses agglutinées les unes aux autres.

- Bienvenue, M. Taksi, dit la créature qui n’avait pourtant pas de bouche.

            Sa voix ne semblait venir de lui, et Taksi pensa aussitôt qu’il était l’objet d’une farce de très mauvais goût, sans doute avec la complicité de ses gardes du corps, à moins que les services secrets n’aient décidé de l’épater un peu.

- Bon, c’est quoi ce bordel ? grogna-t-il, en sautant sur ses pattes.

            Il s’était surestimé : ses jambes étaient encore toutes tremblantes du choc de l’enlèvement. Tandis qu’il se laissait tomber sur le fauteuil, l’étrange créature se remit à parler.

- M. Taksi, nous sommes ravis de vous avoir parmi nous, déclara-t-elle. Nous souhaitons vivement faire des affaires avec vous, car vous avez acquis une réputation formidable qui nous est parvenue jusque dans notre galaxie.

            Taksi, qui éprouvait maintenant un léger vertige suite à sa tentative manquée de tenir debout, se crut victime d’une hallucination.

- Galaxie ? répéta-t-il en fronçant les sourcils. Mais qui êtes-vous ?

            La créature soupira.

- Vous répondre précisément sur ce point serait trop compliqué et très long, et nous savons tous les deux que le temps, c’est de l’argent. Ecoutez-moi, plutôt : nous aimerions vous confier notre production de coco, afin que vous l’écouliez sur Terre. Cependant, nos noix de coco ont cette particularité: elles forment un copra d'or dur!

A ces mots, Taksi sent le démon des affaires en or le titiller. Des coco au copra d'or? Quelle aubaine!
- Je vous propose de signer tout de suite un contrat d'exclusivité, dit-il sans ambage. Vous ne regretterez pas ma distribution.
- Ts ts, fit l'extraterrestre. En échange, vous nous paierez en ordures: vous les humains êtes les plus riches en ordures de l'univers.

 Taksi se gratta le front un moment.
- Quand vous dites ordures, vous pensez à qui exactement? demanda-t-il.
L'extra terrestre parut surprit de sa question, puis l'éluda d'un geste de la main. 
- Allons, signons!
Aussitôt dit, aussitôt fait, le contrat de distribution est signé et Taksi est renvoyé sur terre avec des tonnes et des tonnes de coco au copra d'or. Il n'a pas encore posé la main dessus que la CIA et les FBI les lui confisque pour examiner cette histoire de plus près. suite au récit de Taksi, ils analysent le fruit et ne trouvent aucune trace d'or.
- Est-ce que tu nous balades, le koala?! rugit de Directeur de la Sécurité.
- Mais non, je vous jure, il disait de l'"or dur"...
A ce moment, n'y tenant plus, un officier expert en karaté fendit une noix du tranchant de sa main. Aussitôt une odeur nauséabonde se répandit dans les locaux. Une odeur si tenace et si étouffante, que le bâtiment, puis le quartier, puis la ville sont évacués. Balloté parmi les réfugiés de cette attaque biologique extraterrestre sans précédent, Taksi se console en songeant que, puisque les extraterreste allaient être payés en ordures, on pourrait éventuellement essayer de leur refourguer leur ordure à la noix...

 KAB
(soyez indulgents, c'est pour faire plaisir à un ami ;-)

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L'Attaque des Pigeons Destructeurs

Alors que plusieurs badauds s'approchaient pour voir cet accident inédit de près, Anne leva les yeux et scruta le ciel curieusement sombre tout à coup. Depuis quand pleuvait-il des pigeons à Paris? Elle avait bien remarqué depuis quelques mois, que les pigeons ne s'écartaient quasiment plus sur son passage, et que certains poussaient même l'audace jusqu'à lui piquer les chaussures. Mais de là à se lancer dans des opérations suicides contre des cyclistes sans casque...
- Regardez là-haut! cria soudain une voix près d'elle. C'est une attaque!
Plissant les yeux, Anne détailla  ce qu'elle avait pris pour de lourds nuages et se rendit compte que ce qu'elle venait d'entendre n'était pas une hallucination: des millers, des dizaines de milliers de pigeons semblaient soudain fondre sur le quartier, le bec en avant, comme des missiles. Sans demander son reste, elle se rua dans une boutique de chaussures en même temps que quatre autres passants et assista, bouche bée, à la première attaque de pigeons de sa vie de citadine blasée.
- Mais comment est-ce possible? criait la gérente du magasin en s'arranchant les cheveux. Ce sont els soldes, plus personne ne voudra sortir de chez soi et je ne pourrai jamais faire mon chiffre d'affaires!
Une passante tenta de la consoler, mais comme elle se lamentait, plusieurs réfugiés finirent par la menacer de la jeter dans la rue si elle ne se taisait pas. Pendant ce temps, les pigeons kamikazes qui n'avaient rencontré aucun crâne hospitalier sur la trajectoire de leur piqué, rattrapaient in extremis leur vol et reprenaient de l'alttitude. Ceux qui manquaient de rapidité ou de  jugement finissaien ten purée sur le goudron, ou empalés sur le bec de leurs congénères en cute.
- Est-ce que quelqu'un comprend ce qui se passe? demanda Anne à haute vois pour couvrir les exclamations de ses compagnons de refuge. Les Etats-Unis sont entrés en guerre contre nous ou quoi?
Un homme d'âge mur aux yeux froids et à la moustache impeccablement taillée s'approcha d'elle et mit une main sur son épaule.  Curieusement, il portait un long manteau, alors qu'il devait bien faire trente-deux degrés.
- Les Etats-Unis n'y sont pour rien, pour une fois, dit-il d'une grosse voix. Je suis Sylvain Taÿ-Danlar, spécialiste du comportement des animaux dans l'environnement urbain, et cela fait des années que je tire la sonnette d'alarme contre la prolifération des pigeons parisiens, qui mutent et deviennent de plus en plus dangereux pour l'homme. Et voilà qu'aujourd'hui, alors même qu'on vient de me retirer le financement de mes recherches, la génération mutante la plus agressive des pigeons de Paris est en train de nettoyer les trottoirs de la ville afin d'y établir son territoire.
Le choc du corps d'un pigeon maladroit ponctua lugubrement ses paroles, et Anne étouffa un cri d'effroi. comment allait-elle pouvoir retrouver Jean-Daniel si elle ne pouvait pas emprunter les trottoirs?!
- Mais ne vous inquiétez pas! dit soudain le le Pr Taÿ-Danlar en ouvrant son manteau. J'ai ce qu'il faut!
Instinctivement, Anne ferma les yeux, car on lui avait toujors dit, depuis toute petite, de se méfier des hommes qui ouvraient brusquement leur manteaux. Puis elle osa jeter un regard et s'étonna de voir le Pr Taÿ-Danlar tirer un gros calibre de son pantalon. Puis, il farfouilla dans ses poches, et se mit à  monter un fusil à lunette en un rien de temps, avant de sortir de son dos un colossal fusil à pompe.
- Nous allons nous sortir de là! rugit-il en serrant les poings.
Au même moment, un pigeon particulièrement hargneux fonça dans la vitrine du magasin, qui éclata en mille morceaux...

KAB

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Une amie musicienne m'a rapporté il y a quelques jours cette histoire assez invraisemblable, qu'elle dit tenir d'une amie dont le frère avait un cousin très proche d'une camarade de classe de la meilleure amie de... Bon, qu'importe les sources! Voici l'histoire.

Il y a quelques années, une jeune étudiante avait passé ses vacances aux Etats-Unis et était revenue avec un vieil harmonica qu'elle avait acheté en touriste dans une rue animée de la Nouvelle-Orléans. N'étant pas musicienne, il ne s'agissait pour elle que d'acheter  un souvenir original  qu'elle pourrait placer sur la commode de son appartement et regarder en se rappelant la splendeur brute de la ville qu'elle avait visitée. Ainsi, une fois acheté, l'harmonica avait rejoint  le reste des bibelots et autres babioles dans ses valises.
Les vacances terminées, l'étudiante était rentrée chez elle et avait posé avec satisfaction le vieil instrument sur sa commode à l'entrée de son appartement, comme prévu. Au bout d'une semaine, elle oublia purement et simplement sa présence, et seuls ses visiteurs, qui s'étonnaient de voir chez elle cet instrument,  exprimaient à son sujet leur respect et leur fascination, sans jamais oser le toucher.
Plusieurs mois après son retour, un soir où elle rentrait tard après une longue soirée entre amis, l'étudiante, qui vivait seule, alluma la télévision et tomba sur la retransmission d'un concert de blues, d'un groupe dont elle n'avait jamais entendu parler. Parmi les musiciens, il y avait un harmoniciste dont le jeu passionné lui parut moins enthousiasmant que ses traits réguliers, ses yeux sombres et sa bouche sensuelle. Le coeur battant, le souffle court, elle regarda le programme jusqu'au bout, releva le nom du musicien, et se promit de rechercher sur Internet toutes les informations qu'elle pourrait trouver sur lui.
Elle s'y mit dès le lendemain, mais sa recherche fiévreuse ne donna rien. S'inscrivant sur des forums spécialisés, elle posta des questions au sujet de ce mystérieux harmoniciste, qui restèrent sans réponse. Pendant des jours, elle se dit qu'il ne s'agissait qu'une question de méthode, et chaque fois qu'elle perdait patience, elle décidait de renoncer, pour recommencer sa recherche le lendemain même, avec encore plus de frénésie. Cependant, au bout de deux mois, elle fut forcée de constater que tous ses efforts avaient été en vain: le groupe existait bien, mais l'harmoniciste qu'elle avait vu à l'écran semblait n'avoir jamais existé. Déçue, elle renonça pour de bon à le retrouver, mais les mélodies de son jeu lui trottaient toujours dans la tête et lui rappelaient son visage, ses mains et son regard mystérieux.
C'est à cette période qu'elle se mit à entendre des sifflements et des trémolos, en pleine nuit, dans son appartement. Elle crut tout d'abord qu'il s'agissait du vent, ou bien de la télévision chez les voisins, mais elle reconnaissait les airs comme ceux qu'elle fredonnait elle-même à longueur de journée! Elle se souvint alors du vieil harmonica posé sur la commode, à l'entrée. Lorsqu'elle le prit dans sa main, la musique changea d'octave et se fit plus grave et plus lente. Un reflet de lune faisait briller l'instrument. Il était chaud et palpitait comme un être vivant. Fascinée, elle le porta à ses lèvres et souffla doucement. Aucun son ne sortit. Cependant, l'instrument contre ses lèvres lui rappela l'harmoniciste mystérieux, alors elle ferma les yeux et souffla avec plus de conviction. En même temps qu'un son clair  se répandait dans la nuit, la silhouette qu'elle chérissait tant apparut devant ses yeux, mais dès qu'il eut cessé de résonner, elle disparut. Aussitôt, la jeune femme souffla à nouveau dans l'instrument, et l'harmoniciste fantôme réapparut. Puis il disparut à nouveau devant ses yeux. Dans une agitation fébrile, la jeune femme se mit à souffler dans l'instrument au hasard, cherchant le moyen de faire rester l'apparition. Dasn sa précipitation, alors qu'elle reprenait son souffle, elle aspira une note et l'instrument sonna différemment. L'apparition lui fit signe avant de disparaître à nouveau. Eperdue d'amour, la jeune femme aspira à nouveau une note, mais la frustration et la précipitation crispèrent sa mâchoire. Un son encore nouveau résonna dans la nuit, tel une plainte douloureuse. L'esprit reparut, il souriait.
- Alors, tu as fini par me trouver, dit-il d'une voix douce qui semblait venir d'un songe.
Tout en goûtant au bonheur de le revoir, la jeune femme se demandait comment un tel prodige était possible dans la réalité, et si elle n'était pas simplement en train de rêver. Le musicien fantôme répondit à sa question avant même qu'elle ne l'eût formulée.
- Du moment où j'ai commencé à en jouer, cet harmonica est devenu toute ma vie, expliqua-t-il. J'étais un tel salaud que ceux qui me connaissaient n'arrêtaient pas de dire que j'y avais mis mon âme.  A l'époque, je n'avais rien, et ma famille ne voulait plus entendre parler de moi parce que je me conduisais en parfait égoïste. J'ai dormi dans la rue, mendié et fait des trucs pas très honnêtes pour survivre. Mais jamais je neme suis séparé de mon harmonica, car je le considérais comme ma raison de vivre. Et puis un jour que je jouais dehors, un homme est venu avec une valise pleine de billets, il m'a dit que je deviendrais riche et que je ne manquerais plus de rien. Tout ce qu'il voulait en échange, c'était que je lui vende mon instrument. J'y ai réfléchi pendant plusieurs jours. Ca me perturbait tellement que je commençais à jouer mal et à ne plus faire qu'un avec ma musique. Alors je me suis décidé et j'ai vendu l'harmonica. L'homme m'a donné la valise de billets, et j'ai couru à la banque. Mais il y a eu subitement un terrible incendie, et j'ai été le seul à ne pas m'en sortir.
En parlant, le fantôme s'était rapproché.
- J'avais mis mon âme dans cet instrument, puis je l'avais vendu au Diable sans le savoir, résuma-t-il. Il est trop tard pour changer le passé, mais j'ai encore envie de vivre, alors si tu veux bien de ma compagnie, je t'en prie, joue.
A la fois émue et abasourdie par ce qu'elle venait d'entendre, la jeune femme porta l'instrument à sa bouche. L'esprit l'imita, sans rien dans les mains, et se mit à jouer dans le vide. Curieusement, la jeune femme se sentie guidée, et bientôt, une douce complainte s'éleva dans la nuit. L'esprit se rapprocha pas à pas d'elle, et lorsque la mélodie se termina, il l'enveloppa de ses bras avant de disparaître en elle.
Depuis cette soirée, cette jeune femme est une prodige de l'harmonica, une égale d'Annie Raines. Mais ceux qui connaissent son histoire savent que, chaque fois qu'elle souffle dans l'harmonica du diable, elle joue pour deux.

KAB